Мы большая семья. Когда у нас один за другим родились дети, я, естественно, осталась дома, а муж работал. Когда я просила его о помощи с ребенком или по дому, он всегда упрекал меня в том, что я сижу дома и ничего не делаю, пока он работает с утра до ночи. Когда мой младший пошел в детский сад, я сразу пошел на работу, и это было еще хуже. У меня меньше времени, иногда нет сил встать ночью, чтобы увидеть ребенка, а муж все равно не помогает. Он приходит домой только после работы, чтобы отдохнуть, а так как у меня меньше времени на готовку и уборку, он всегда недоволен. Да, у него работа потяжелее, но я тоже возвращаюсь с работы! Я забираю детей прямо из детского сада и провожу с ними вечер, готовя, убирая и убирая их обратно. Он приходит домой с работы и весь вечер отдыхает, пока я «отсиживаюсь». Даже помочь уложить детей спать не может быть и речи!
Вот так и живем — я считаю, что он ничего не делает дома, а он думает, что я должна все делать сама. Это полное недоразумение!
Лучше бы я вообще не работал — тогда бы все успевал, но одной его зарплаты нам не хватает.
Как построить дом без скандалов? Я не чувствую себя достаточно сильным, чтобы нести бремя работы по дому в одиночку без помощи и понимания. Я слышал, что мы должны сохранить брак во что бы то ни стало… и вообще, но, честно говоря, мне не до того, чтобы вправлять чужие мозги и инсинуировать очевидное.
Отвечает Мира Вайсбин
Уважаемый N, шалом!
Читая Ваше письмо, невозможно не поделиться своими чувствами, переживаниями и страхами… Ваша семья переживает самый трудный момент — детей уже немного, все маленькие, требующие много внимания и заботы, не помогаем друг другу еще. Со временем дети начнут помогать, вам не придется вставать по ночам, и это будет намного проще. Но сейчас самое трудное время в вашей семье.
Очевидно, вы не «ленились» после родов, а были ослаблены и заняты заботой о ребенке/кормлением, и, естественно, не успевали выполнять массу дел по дому.
Также нет сомнений в том, что если вы пойдете на работу, часть работы по дому будет не такой кропотливой, как раньше, а часть просто придется передать в другие руки — руки прислуги (муж, домработница и т. д.).
Конечно, нет смысла постоянно критиковать (что видно по вашему списку) и быть всем недовольным – это не помогает, а атмосферу дома отравляет. Решение проблемы очевидно: вы хотите что-то изменить? — Участвовать, помогать, поддерживать, понимать…
Вы не можете не задаться вопросом: видит ли ваш муж ситуацию так же, как и вы? Или другими глазами? Вполне возможно, что если мы его послушаем, то картина будет выглядеть «немного» иначе. Вполне возможно, что он будет жаловаться на то, что его слова не слышат, что его действия не оценивают, что его не уважают, что его потребности игнорируются…
Возможно ли, что два человека видят одну и ту же ситуацию совершенно по-разному? У каждого из них есть свои сожаления, но другой их просто не слышит…
Означает ли это, что каждый человек автоматически видит свою сторону и понимает (или не понимает) другого человека через свои собственные определения и мнения и соответствующим образом измеряет другого человека своими мерками?
Если мы обратимся к источникам знаний о душе человека, то прочтем/услышам/поймем оттуда, что действительно все люди способны понять другого лишь до известной степени, лишь отложив в сторону свои личные «фильтры», свои личные представления , видения, чувства, предполагая, что у другого совершенно другие — и он имеет право на собственное видение. Это не значит, что кто-то прав, а кто-то неправ, как мы привыкли судить поспешно. Конечно, в мире есть абсолютное «зло» и абсолютное «добро». Но в большинстве человеческих ситуаций мы не видим проблемы «плохо-хорошо», а только проблему непонимания другой стороны.
Вы задаетесь вопросом: так ли уж необходимо сохранить брак во что бы то ни стало? Вам действительно нужно чинить мозги другим людям и внушать им мысли, которые должны быть очевидны?
Знаете ли вы, что Н. Если вы не говорите мужу о том, что вы чувствуете, как вы видите вещи, как вы слышите, что он говорит и т. д., то он вас вообще не поймет. Как раз то, что «очевидно» для вас, не «очевидно» для него. Обратное для него очевидно.
Это не значит «выпрямиться» — это значит поделиться своим внутренним миром, предполагая, что мир вашего мужа другой (и тоже нормальный, не ущербный).
Дайте знать мужу — конкретно и без упреков и осуждений, — что ваших сил достаточно, чтобы сделать Х, У, Я, но недостаточно, чтобы сделать А, Б, С. После этого вы предлагаете найти другое решение. И если он не готов принимать другие решения, дайте ему время подумать. Не чувствуйте себя виноватым за то, что не сделали А, Б и В, и не принимайте недовольство мужа на свой счет.
Это — и многое другое, о чем нельзя сказать в кратком ответе, — составляет то, что принято называть «работой по строительству дома (семьи)» — . —
авода аль-шлом-байт
. Могу предложить вам ознакомиться с этой системой. Вам это очень поможет, дай Бог. Ваш взгляд обогатится и изменится, а ваш дом приобретет вид и атмосферу, которые порадуют вас и вашу семью.
И, конечно же, следует молиться о взаимопонимании в семье, о взаимопомощи и взаимном уважении – для желания и молитвы человека почти нет преград! Не бывает семьи, где никогда не бывает разногласий, обид и т. д., но надо научиться строить такие теплые, доверительные отношения, в которых каждый хочет слушать другого! Например, прогуляться вечером, или вместе поужинать, вместе почитать любимую книгу, восстановить личные отношения, те, что были у вас до рождения детей, или даже до замужества — видимо дети-домашняя работа их заглушают вне. Тогда вы будете лучше «слышать» друг друга.
Дай Бог вам сил, мудрости, интуиции и терпения, чтобы построить настоящий еврейский дом!
