Если ввести в поисковик фразу «муж не хочет», то одной из самых популярных подсказок от системы будет — «делать ремонт»
Журналист, блогер, обозреватель журнала «Огонек», сотрудник «Коммерсанта».
Получается, что это наша национальная женская трагедия — не понимаю, почему президент не упоминает об этом в своих выступлениях. Тысячи русских семей живут в квартирах, которые были недавно отремонтированы, когда в моде были синие туалеты. «Давайте хотя бы обои переклеить! — Из этих квартир доносится женский крик. — Посмотрите на линолеум — дырка в дырке. Почему ремонт нужен только мне?» Мужчина, лежащий на кушетке, припудренный осыпающейся с потолка штукатуркой, лениво моргает смартфоном вдалеке: «Хватит приставать ко мне, оставьте меня в покое».
Что делать в таких случаях? — Переверни диван! Но психологи в женских журналах рекомендуют другое. Психологи говорят, что надо разобраться, найти причину этого мужского саботажа. Может у парня депрессия — и ему сейчас нужен не ремонт, а помощь специалиста. Возможно, он не чувствует себя хозяином в этой квартире и осторожно сигнализирует об этом: «Свекор — хозяин всего, так что с ним стены оклеивайте.
Или, может быть, он решает проблемы личного развития, лежа и играя в танчики. Или протесты против агрессивного женского энтузиазма — ведь есть же дамы, убежденные, что после их слов: «Поменяйте окна! Переставьте шкаф!» мужу приходится прыгать по команде «Товар! А может у мужчины просто нет денег на ремонт, а осла из желудей руками он освоил только в школе, и скорее разведется с собой, чем признает свою полную неспособность. »
Но будем честны — такие случаи крайне редки. Если муж говорит, что не хочет делать ремонт, это обычно означает, что он не хочет делать ремонт. Полная стопа. Такому лентяю не приходится говорить о отделке квартиры и высылать его за дверь с хламом, выводить на прогулку, да и просто встать с дивана так же сложно, как сорвать дуб. Ему плевать на капающий кран, провисший пол или отсутствие ступеней на лестнице — ему и так хорошо. Никаких сложных психологических проблем. Ему просто лень идти на работу. Я не хочу, чтобы в доме были посторонние. Ему надоело думать, что кто-то стучит, сверлит, ноет. Как сказал один из киногероев: «Чего хотят мужчины? Ничего. Наверное, чтобы их оставили в покое». Моя тетя говорит: «Все мужчины хотят только одного: пива». И знает, что говорит — женат в четвертый раз.
Кто-то должен взять на себя труд и подсчитать, сколько лет своей жизни среднестатистическая россиянка проводит, слушая мужские «Потом, милочка», «Не сейчас, милочка!». Определенно пять лет. Или даже десять. И если бы все эти дамы брали по рублю за каждое «Я только что легла спать!» — давно бы накопили на услуги строителей.
Как с этим бороться? Как сделать так, чтобы мужчине захотелось жить в красивом доме, где на стенах нет розеток? Те, кого называют «мудрыми женщинами», скажут, что помогут только ласки. Вы должны убедить мальчика, похвалить его, мотивировать. Включая способы, которых стыдится даже Саша Грей.
Или следуйте подсказкам вроде: «Ах, приближается новый год. Ты хотела пригласить своих друзей, не так ли, дорогая? Как было бы здорово, если бы они могли пройти в красивый зал и насладиться общением с нами». Или: «Если бы у нас была новая ванная, мы бы точно устроили в ней романтический вечер, правда? С мыльными пузырями, свечами и лепестками роз». Короче, сигналить надо — активнее, чем гаишник на перекрестке.
Есть девушки, которые молча обижаются. Они ходят взад-вперед по квартире, гремят кастрюлями и сковородками, а проклятие горит на их лицах неоновыми буквами. Но это работает только первые несколько лет. «И у меня когда-то была такая сила», — написала в Интернете 55-летняя женщина студентке, которая посоветовала ей затаить обиду на своего ленивого мужа. — «Придет время, доченька, и ты сама поймешь, что метод «повернуться к нему спиной в постели» уже не работает. Он отворачивается первым».
Мой друг бил моего мужа по голове, как интернет-магазины. Он просто входит в дверь, а она там: «Вот, Сереженька, смотри, какую красивую плитку я нашел. Тебе нравится? Тебе нравится то или это? И вот еще несколько образцов». Он моет руки, и она тоже: «Насчет плитки вам позвонить?» Можем ли мы оставить свои данные, чтобы с нами связался консультант? Он к столу, к пельменям, а жена как во всплывающем окне: «Может, мне оставить им свой рабочий e-mail? Пообщайтесь с ними сами?».
Кто-то, не выдержав всего этого су-сю, начинает говорить нежным тоном матери (или, по крайней мере, ее собственной): «Куритина, вон она усадьбу построила, Петров балкон утеплил, дядя Петр на третий этаж поставил ванную до потолка с «кабанчиком», и у меня блин получился матрац! Осталось только положить ее на кровать!» Эти спектакли обычно начинаются, когда человек крайне слаб — ночью «Как ты можешь быть таким!» они поглощают и жертву, и палача.
Следующий шаг — «Я сделаю это сам». Не дожидаясь мужа, финансовой или физической помощи, женщина все делает сама. Это кажется самым логичным: если ему это нужно, пусть делает. Но проблема в том, что начинать ремонт опасно. Особенно, если вы думаете, что ленивец рано или поздно смутится и присоединится к вам. Я знаю женщин, которые рискнули, сорвали со стен всю плитку и выдрали плинтуса, и остались в этой квартире, напоминающей декорации апокалиптического фильма.
Женщины обычно проходят все эти этапы, от нежности до пиллинга, в течение нескольких лет. Краска, которую вы когда-то купили в хозяйственном магазине, засохла, срок годности клея истек, дети подросли, а вы все еще стесняетесь приглашать гостей на кухню. У некоторых тут закидоны: «Я тебе лучшие годы отдал, а ты даже радиаторы не заменил!» И минуты полного отчаяния: «Ни одного положительного качества у вас нет! Вы совершенно безнадежны. Хоть бы Гитлер рисовал!»
Как помочь женщине, которая хочет свить гнездо с любовником? — Я понятия не имею.
Просто чаще вспоминайте: могло быть и хуже. Вы могли оказаться в падающем самолете, вас могли накормить живыми муравьями, или вам пришлось смотреть все серии Бондиана. Ведь можно было бы ужиться с ремонтником, который должен повесить на стену мозаику Тайная вечеря, купить себе в коллекцию восьмой бур, выкопать бассейн у дачи, а когда бассейн выйдет из строя, превратить его в пруд а потом в подвал. С шести утра такой парень стучит, рисует, копает землю и машет очередным проектом: «Превратим бабушкин курятник в теплицу! Валя, возьми доски!». Так что остается вопрос, что лучше — такой муж, или спячка со словом «ремонт».
В свою очередь мой папа периодически становится то одним, то другим. Однажды он разрушил кухню в нашем частном доме, решив превратить ее в сауну — началось, когда я была еще школьницей, а отмороженная конструкция лет через пятнадцать — и то только потому, что я отказалась привести будущего мужа домой: «Я , папа, стыдно твоему будущему мужу показывать.Теперь мой отец опять в строительной спешке — ремонтирует дом моего брата, командует, руководит, закупает цемент, гипсокартон, чертит какие-то планы.
И видели бы вы мою мать — полный дзен. Когда баня-кухня сломалась, она только добродушно пыхтела, когда ее спрашивали, где она взяла такого работника, а теперь, когда ее муж тоже помешан на строительстве, он особо не сдвинется с места. При необходимости она переставляет мебель и красит стены. Иногда ей удается уговорить отца восстановить его заново. Но если проект глохнет, он не ведет себя как обманутый дольщик, не борется, не давит на завершение строительства. Я думаю, она однажды поняла: когда ты не делаешь ремонт, ты не хочешь его делать. Это как дождь: иногда идет дождь, иногда нет, и с этим ничего нельзя поделать. Какой смысл тратить нервы?
