Манипуляции, желание «улучшить» своего партнера и другие вещи, которых вы никогда не увидите в отношениях счастливой пары.
Жить вместе довольно сложно. Два человека проходят через множество испытаний, прежде чем вместе встретить старость. Шлепки, сожаления, досады, охлаждение — все это неизбежно просто потому, что люди живы. Однако есть вещи, которые не должны происходить в здоровых отношениях. Вместе с психологом Светланой Кравченко мы рассматриваем этот вопрос.
Зависть
У мужа более интересная работа, а у жены новая машина? В здоровых отношениях это повод для радости любимого человека, а не для зависти. Если вы гордитесь достижениями своего партнера, а не пытаетесь превзойти его, это признак гармоничных отношений.
Превосходство и конкуренция
Оставьте борьбу за место под солнцем вне семьи. В здоровых отношениях нет конкуренции или превосходства. Если вы столкнулись с такой проблемой, направьте свою энергию на саморазвитие – благодаря этому вы не только будете узнавать новое и развиваться интеллектуально, но и найдете то, что позволит вам оторваться от негативных мыслей.
Хамство и оскорбления
Оскорбление партнера — крайняя форма неуважения. Это эскалация конфликта, спираль, по которой нельзя вернуться. Так что подумайте дважды, прежде чем пересечь эту черту.
Унижение
Ваш партнер постоянно подчеркивает ваши недостатки и слабости? Он все время что-то упускает, и это твоя вина? Устраивает сцену необоснованной ревности? Он требует, чтобы вы соответствовали его ожиданиям, слушались, но вы все еще виноваты? (Также читайте: Невидимое насилие: что такое газлайтинг и как от него защититься). Вы определенно не увидите этого в здоровых отношениях, так как это токсичное поведение, которое требует усилий по спасению. А именно расстаться.
Безразличие
Равнодушие губительнее споров и скандалов. Пока супруги заботятся, пока между ними еще есть чувства и притяжение, отношения можно перестроить. Но когда человек становится равнодушным, шансов нет. Равнодушие может быть ложным, когда, например, у жены есть обида на мужа и она «выключила» свои эмоции. Она привычно выполняет свои обязанности, но демонстративно не разговаривает, отказывается от интимной близости до тех пор, пока не получит желаемого ответа от мужа. Это следующий пункт в нашем списке (манипуляция или манипулятивное равнодушие). Однако при искреннем равнодушии супруги или один из них уже не нуждаются в ответе. Им все равно. Они даже не обижаются, и это действительно страшно. К сожалению, слов о холодных хлопьях льда не сложить даже в сказке.
Манипуляция авторитетом
«Я хочу как лучше (только я знаю, что лучше), поэтому ты должен это сделать…», «ты как ребенок, сам ничего не можешь сделать. Дай мне…». Другими словами, это фразы «будь от меня зависим, я боюсь, что я буду не нужен или не нужен». Вы не найдете его в здоровых отношениях. Это прерогатива созависимости.
Жадность
В отношениях счастливых пар партнер чувствует себя хорошо, посвящая свое время, силы и деньги любимому человеку. Если вам жаль один из этих ресурсов, это плохой знак.
Отсутствие сексуального интереса
В здоровых отношениях обязательно присутствует сексуальный интерес партнеров. Близость – это лакмусовая бумажка пары. Отсутствие сексуального влечения к партнеру является признаком того, что в отношениях что-то не так. В самых сложных случаях отсутствие сексуального интереса переходит в отвращение — отвращение к половой жизни с конкретным партнером.
Глухота к словам партнера
Если вы очень хотите рассказать кому-то секрет — расскажите об этом мужу. Он все равно тебя не слушает. Теперь по-настоящему. Мужчина, которого вы любите, слушает вас, но не слышит? Разве он не спрашивает о ваших делах, а если вы рассказываете, то слушает без интереса и участия? В здоровых отношениях общение построено иначе.
Депривация или игнорирование
Депривация – это лишение или ограничение возможности удовлетворять основные потребности партнера. Форма депривации или пренебрежения – это когда у человека есть проблема, но партнер не хочет говорить о ней и не хочет видеть, что проблема существует. Он предпочитает игнорировать это, оставляя вторую половинку наедине со своими ожиданиями. Отрицая эмоциональных потребностей (тепло, чувствительность) и физическое (отказ к близости), игнорирование потребностей партнера является признаком токсичных отношений.
Замалчивание
В счастливых отношениях вам не нужно скрывать свои чувства и эмоции. В современной жизни, возможно, мы все носим несколько масок (читайте также: социальные маски: каковы роли, которые мы играем в обществе). Мы не хотим проявлять наши страхи, беспорядки, мы не хотим выглядеть беззащитными или нервными. Тем не менее, не должно быть необходимости надевать маску дома. Это близкие отношения, которые мы можем чувствовать себя непринужденно и поговорить о наших чувствах, страхах и эмоциях, зная, что нас не останутся. Молчание не решает проблем, это только ухудшает их. Молчание и притворство, что проблема не существует, — это бомба с часами.
Неумение просить о помощи
В токсичных отношениях запрос на помощь является признаком слабости. В здоровее это признак честности и доверия. Ваш партнер предпочитает переписать проект пять раз, чем просить вас о помощи, и вы будете перемещать диван до тех пор, пока ваш спиной перерыв, но вы не будете попросить о помощи? К сожалению, ваши отношения далеки от нормальности.
Идеализация
Признак здоровых отношений является объективным взглядом на партнеров друг друга. Как преимущества, так и недостатки каждого из них очевидны. Вместо идеализации или обесценивания отношений важно сотрудничать и использовать взаимные преимущества для блага отношений. Партнеры принимают друг друга, не пытаясь улучшить.
Преследование и нарушение автономии
В счастливых отношениях оба партнера сохраняют автономию. Каждый из них может решить в какой области и в какой степени он хочет развивать, работать, выполнять и хочет ли он заниматься спортом. Автономия также означает, что партнер может быть один в течение некоторого времени (право на конфиденциальность). В отношениях право одного из партнеров на автономию ограничено другим партнером.
Партнер, который хочет объединить и укреплять отношения, называется «Сталкер». Второй, который хочет сохранить расстояние, нуждается в личном пространстве и автономии, называется «отступающим» или «дистанцирующим» партнером.
Партнер по преследованию считает, что он и его усилия по поддержанию и развитию отношений не оценены — объясняет психотерапевт Эстер Перель. Он испытывает одиночество, и это может привести к увеличению негативных эмоций, таких как чувство отказа, стыд из -за стремления к близости, снижения самооценки, отсутствия любви. Наиболее опасны в этой ситуации, что чем больше преследует сталкер, тем больше он обескураживает обескураженного человека. Таким образом, создается порочный круг, повторение конфликта с растущим эмоциональным компонентом и растущее чувство, что все потеряно. В здоровых отношениях все право на автономию естественно.
