Женщина работает и делает карьеру наравне с мужчиной. Но помимо этого у нее есть набор традиционных домашних дел. Но может наступить момент, когда у вас кончится энергия, чтобы «довести дело до конца».
Чаще всего это происходит, когда женщина беременна. Изменения в самочувствии, новая роль, к которой сложно сразу привыкнуть, повышенная утомляемость накладывают свой отпечаток на привычный ритм жизни. Женщина постепенно осознает, что уже нельзя, как раньше, носить тяжелые сумки из магазина, готовить ужин, убирать ванную… и тогда она обращается за помощью к мужу. И вдруг удивляется.
Почему он остается в стороне?
Существует исторически сложившийся стереотип разделения ролей в семье: женщина занимается домом и детьми, мужчина добывает пищу для семьи. Сегодня нет необходимости охотиться на мамонтов; многое изменилось и патриархальный уклад семьи трудно найти среди жителей крупных мегаполисов. Роли в семье смешались. А стереотипы до сих пор имеют сильное влияние на всех и часто вводят нас в заблуждение.
Когда женщина терпит неудачу и требует помощи, мужчина «бунтует». Он с этим не согласен и винит в несправедливой «атаке» свое время и энергию.
Во время визита к брачному консультанту мужчины очень часто жалуются на бесконечные обвинения и обиды жен на них. И потому удивляются, что женщины ждут помощи:
Таков был обычай в семье моего мужа. Мама всегда все по дому делала сама, не привлекая мужа и детей к домашним хлопотам. И не жаловалась. Так что этот мужчина, когда женится, переносит семейную модель своих родителей на свою. Он считает само собой разумеющимся, что женщина успевает все.
Жена все сделала, а потом вдруг начинает предъявлять претензии. Это настоящая бомба для мужчины. «Я помою посуду? Ты серьезно. Мне тоже надеть фартук?» или «Выйти сегодня вечером с ребенком? Нет, я устал. А ты в декретном отпуске, много времени». Вы можете понять человека. Если женщина обеспечивала ему комфортную жизнь и не жаловалась, он считал, что ее это устраивает. А когда она «из ниоткуда» потребует чего-то, чего раньше не было — он, конечно, удивится и пронырнет — «Что, собственно, изменилось? Ничего. Он просто не в силах.
Ситуация изнутри
Что делать, если женщина не справляется и нуждается в помощи мужа в ведении хозяйства и уходе за детьми? Семьи, умеющие общаться и разделять обязанности в семье, живут очень счастливо. Важно отметить, что они передают этот магический навык из поколения в поколение.
Со стороны посмотрим на семью, где женщина работает, ведет хозяйство и занимается детьми. Она несчастна, устала, недовольна своим мужем и очень хочет от мужа помощи, но он отказывается помочь. Каждый раз, когда он помогает, ей это не нравится. Он все делает неохотно, бессердечно и торопливо, по принципу «устроился и ушел». Женщина обычно недовольна, ей нужна помощь взрослого мужчины, а не маленького мальчика, которого против его воли привлекли для выполнения «женских» обязанностей и который должен делать все остальное.
Что происходит с мужчиной в этой семье? Он работает, устает и нуждается в отдыхе вечером. Не нужно брать на себя «роль женщины». Когда он приходит домой, он не чувствует себя нужным, желанным или любимым. Он не видит благодарности жены за его нелегкий труд. Он работал и очень устал. И его здесь не понимают и не принимают. От него ожидается дополнительная «помощь». Он недоволен, судит, ругает и снова просит о помощи. Этот человек находится под огромным давлением. Она считает ситуацию несправедливой и несправедливой. Как мы видим, и женщина, и мужчина находятся в плохом положении. Оба находятся на проигрышной стороне.
Домашний театр
Наше восприятие играет большую роль в нашей жизни. То, как мы воспринимаем данную ситуацию, определяет, какие мысли мы создаем. Тогда мысль сформирует чувство. И если мы убеждены, что ситуация приемлема, то все хорошо. Мы довольны и счастливы. Обид и ссор нет.
Если женщина воспринимает ситуацию негативно и считает, что муж к ней несправедлив, она обижается, но терпит и все делает сама. Здесь проявляется роль жертвы. Женщина думает: «Я такая хорошая, столько делаю для семьи, а он неблагодарный, меня не ценит, не помогает.» Я хорошая жена! Он ужасный муж!»
Женщина видит себя Золушкой, а мужа бессердечной мачехой. Бессознательная награда этой ситуации: признание того, что ты хорошая и несчастная девочка. В сказках такая роль обычно почитается. И в конце концов Золушке повезет и ей помогут, но от других людей, а не от мачехи! Этот персонаж не изменился ни в одной сказке…
Что происходит в жизни? Жертва все делает сама, терпит, молчит и держится, сколько может. Но как только работы становится больше (рождается ребенок, она переезжает, выходит на работу после декретного отпуска и т. д.), помощь мужа становится незаменимой. Она сообщает ему и получает отказ. У женщины накапливаются обиды, нарастает напряжение, появляется гнев. И она меняет свою роль с жертвы на агрессора. Страх заставляет человека выполнять все заявленные требования. Но это не займет много времени. В этот момент муж берет на себя роль жертвы. После разрешения ситуации он реагирует одной из двух исторических стратегий выживания: убегает (из дома, работы, тренировки или по делам) или замирает (засыпает, перестает говорить).
После «бури» женщина чувствует себя виноватой. И это возвращает ее в роль жертвы. Пока ситуация не будет распознана, цикл повторяется снова и снова.
Что не так с этим человеком? Я чувствую себя преданным. Он много работал с первых дней их совместной жизни. Это всегда было хорошо. Потом вдруг, после рождения ребенка, женщина меняется и требует помощи, ему это не нравится. Мужчина чувствует себя нелюбимым и обманутым. «Я хороший. Она плохая. Она недооценивает меня». Теперь мужчина играет роль потерпевшего.
Роль жертвы-агрессора — это две стороны одной медали. Один и тот же сценарий могут поддерживать только люди со схожими психологическими проблемами. Пока проблема не будет признана и решена, они не будут счастливы вместе, но нужны друг другу. И бессознательно они создают ситуации, в которых могут получить «то, что хотят», то есть осознать себя «хорошими».
5 волшебных шагов
Вы можете помочь себе, если вы и ваш супруг проходите многоэтапный путь.
Осведомленность. Грустно тратить столько лет, доказывая, что ты хороший человек. Осознание ситуации — первый шаг к решению проблемы. Расскажите о своих чувствах, мыслях, тревогах. Говорите о себе, не обвиняя друг друга. Скажите: «Мне очень одиноко, когда я стою на кухне поздно ночью с горой грязной посуды в раковине. Или: «Меня бесит, когда мне сегодня вечером нужно гулять с ребенком, когда я очень устала». Если вы чувствуете, что вас обвиняют, так и скажите. Убедитесь, что тон вашего голоса дружелюбен.
2. Самопринятие. Преодоление проблемы требует безусловного самопринятия. Вы должны принять себя как данность. Так же, как небо принято. Что бы это ни было, вы никогда не будете обижены или рассержены на это. Помните, что вы достойны любви, принятия и заботы. Подарите все это. Любите и берегите себя.
3. Принятие вашего супруга. Принимая себя, вы можете принять своего супруга. Он такой, какой он есть. Это уникально и прекрасно. Он свободный человек и может делать выбор. Он не может быть перевоспитан без его желания. Вы можете только принять его и полюбить или принять и отпустить… Когда вы примете своего супруга, вы будете смотреть на него с пониманием и любовью. Ваш взгляд скажет: «Ты хорош». И он, по всей вероятности, ответит тем же. Вы построите уважительные и нежные отношения. Важно понимать, что все вышеперечисленное относится и к вашему супругу. В отношениях должна быть взаимность.Муж, принявший себя, сможет принять и свою жену.
